Jokes | चुटकुले

भारत में लोग इतने टैलेंटेड होते हैं कि गाड़ी हिला के बता देते हैं गाड़ी में पेट्रोल कितना है।

दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं, जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।

मंगलसूत्र और मुंह लटके होने से होती है लड़की-लड़के की परख ये सब जानकर अब आप जरूर कहेंगे कि सही पकड़े हैं.... मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा, मुंह लटका हो तो लड़का शादीशुदा।

बीवी: जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..! पति: जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!

वैलेंटाइन डे पे लड़की ने कसम खा ली है पिंकी वैलेंटाइन डे पर अपने बॉयफ्रेंड से मिलती है पिंकी – मैं शादी के बाद तुम्हारे आधे दुःख बाँट लूंगी बिल्लू – पर मैं तो दुःखी हूँ ही नहीं? पिंकी – पर मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ ना बिल्लू बेहोश -

Murgi Aur Baaz ke Shaadi joke एक मुर्गी ने एक बाज से शादी कर ली! तो एक मुर्गा बोला- हम मर गये थे क्या? मुर्गी बोली- मैं तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी, लेकिन मॉम- डैड चाहते थे कि मेरा पति एयरफोर्स में हो।

Funny Husband Wife Hindi Jokes Wife ambulance ko 108 per call karti hai. Operator: Aapko kya samasya hai? Wife: Mere pair ki ungli coffee table se takra gayi hai. Operator: haste hue aur iske liye aap ambulance bulana chahati hain. Wife: Nahi, ambulance to mere pati ke liye hai, use hasna nahi chahiye tha naa..

फोन पर 🎈पत्नी : - क्या कर रहे हो ??? 🎈पति : - यार , ऑफिस में हूँ तो काम ही कर रहा होउंगा ना ।!! 🎈पत्नी : - सच्ची सच्ची बताओ क्या काम कर रहे हो ??? 🎈पति : - झक मार रहा हूँ , काम बोलो?? 🎈पत्नी : - सुनो ना , मुझे हैप्पीनेस की स्पेलिंग बताओ ? 🎈पति : - लिखो । U.n.m.a.r.r.i.e.d .... 😛😄😜

आज मेरी बीबी की अति सुन्दर सहेली हमारे घर आई थी। मैं भी वहीं बैठा उसे देखता रहा। कुछ देर बाद प्रेशर कुकर की 12 सीटियां बज चुकने पर मैंने पत्नी से कहा'किचन मे देखो दाल जल जाएगी।' पत्नी- 'जल जाने दो; पर तुम्हारी दाल नहीं गलने दूंगी।

MAA-Beta Apple Khaoge, BETA-Nahi MAA-Beta Mengo Khaoge, BETA-Nahi MAA-Beta Orange Khaoge, BETA-Nahi MAA-Bilkul Baap Par Gaya Hai, Chappal Hi Khayega

गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा- कहां जाना है औरत बोली- जाना कहीं नहीं है....बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो...

Santa :- कटप्पा, पगले तुमने बाहुबली को आखिर क्यों मारा ?? कटप्पा:- निम्मडा..गोजरास्स् थेल्लमी.. आरधा भाँस.. क्क् राकविकाना भुम्मले..म्चा...उणु कास्था बहाथ्हे..म्चा म्चा.... Santa:- hmmmm फिर तो सही किया तुमने

एक आदमी कागज पर कुछ कैलकुलेशन कर रहा था और पागलों की तरह हँस रहा था। मैंने पूछा: “भाई, तुम इतने खुश क्यों हो ?” उस आदमी ने कहा: “कि आजकल मेरी पत्नी डाइटिंग पर है और पिछले 4 दिनों में उसने 5 किलो वजन घटा लिया है।” मैंने पूछा: “तो इसमें हंसने वाली क्या बात है ?” उसने कहा: “भाई साहब, अभी-अभी मैंने कैलकुलेट किया है कि अगले 4 महीनों में, वह पूरी तरह से गायब हो जाएगी। .. !!!

पति: मैच वाला चैनल लगाओ।पत्नी: नहीं लगाउंगी।पति: 😡😡😡 देख लूंगा।पत्नी: 🙅 क्या देख लोगे??पति: 😰😰😰यही चैनल जो तुम देख रही हो

बेटा : पापा आप इंजिनियर कैसे बने ?? . . पापा : बेटा, उसके लिये बहूत दिमाग की ज़रूरत पड़ती हैं अौर बहुत मेहनत से पढा़ई करनी होती है ! . . . बेटा-: हां, जानता हूं, इसीलिये ही तो पूछ रहा हूँ, कि आप इंजिनियर कैसे बने..?? . पापा : ........ 😨😡😠😨 .........दे थप्पड़...😛😛😛

पति : अगर मुझे लाटरी लगी तो क्या करोगी…? पत्नी : आधे पैसे लेकर हमेंशा के लिए मायके चली जाऊंगी…… मै भि खुश और आप भी खुश..!!😄😄 पति : 20 रुपये की लगी हैं ये ले 10 और नीकल..!!! 😂😜😝😂😝😂😜😝😜

Aunty Jokes: Girl: Paros wali Aunty mujhe bohat tang karti theen.. Jab b kisi ki Shadi hoti wo mere gaal kheench k kehti “AB TUMHARI BARI HAI” Phir maine un ki ye aadat khatam karwa di. Friend: Kaise ? Girl: Jab koi Mar jata tou main un k Gaal kheench k kehti.. “AB AAP KI BARI HAI”

Doctor patient hindi jokes डॉक्टर - आपको क्या बिमारी है ? मरीज़ - पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं । डॉक्टर - OK...Promise... मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाई जो माचिस की तीली जितनी पतली थी । डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी । मरीज़ - आपने ना हंसने का वादा किया था । डॉक्टर - अच्छा Sorry... अब तकलीफ बताओ । मरीज़ - डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है । डॉक्टर - हाहाहाहा... भाग साले... तू आया ही हंसाने के लिए है... 😂😂😂😆😆😆

Husband : Jo insan chori karta hai, wo baad mein zarur pachhtaata hai. Wife (romantic mood mein) : Aur tumne jo shaadi se pehle meri neendein churaai thi unke baare mein kya khayal hai? Husband: Keh to raha hoon, jo chori karta hai wo baad mein pachhtata zarur hai.

शर्मा - क्यों भाई वर्मा , 2 महीने पहले तुम्हारी Nameplate पर B.A. लिखा था, और अभी M.A. लिखा है दो साल की डिग्री 2 महीने में कैसे वर्मा :- 2 महीने पहले मेरी बीवी मायके गयी तो मैंने Bachelor Again (B.A.) लिख दिया था अब मायके से वापस आ गयी है तो (M.A)Married Again लिखा है . 😆😆😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜😜😜😜

Employee : सर गणपती के लिए कुछ दिनों की छुट्टी चाहिए.....🙏🙏 Boss: छुट्टी एक शर्त पर मिलेगी... 'ये बताओ कि कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा..🔪🔪..??' Employee : सर हो सकता है बाहुबली ने कटप्पा को गणपती की छुट्टी नहीं दी होगी.....😃😝😂😇 Boss: कितने दिन की छुट्टी चाहिये... 😝😝😝😃😃😂😂😅😝😜😆

ajasthani School Joke स्कूल का निरीक्षण चल रहा था। निरीक्षक लड़कों से- ‘सावधान’। कोई हिला तक नहीं। निरीक्षक- ‘विश्राम’। सब वैसे ही खड़े रहे। निरीक्षक-(हेड मास्टर से) क्या है ये.. इनको इतना भी नहीं आता। हेडमास्टर- ऐसा नहीं है सर, मैं करवाता हूँ। हेड मास्टर- ‘सूधा ……सट्ट । सब सावधान हो गए। हेड मास्टर : […]

पत्नि, पति से लड़ रही थी…. पति ने तंग आकर अपनी सास को मोबाइल से मैसैज किया : आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं चल रहा है, इसके प्रोडक्शन में in-built कई त्रुटियाँ है जो मुझे डिलीवरी के समय नहीं बताई गई थीं अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ….! सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया : वारंटी खत्म हो चुकी है रिफंड या एक्सचेंज जैसी कोई पोलिसी नहीं हैं प्रोडक्ट की परफोरमंस बेहतर करना आपके ही हाथ में हैं प्रोडक्ट को यूज करने के नियम कायदे और सावधानियाँ डिलिवरी से पूर्व आपको फेरों के समय स-विस्तार बता दिये गये थे अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया हैं अतः इसी प्रोडक्ट से “Handle With Care” के साथ जीवन यापन करने की सलाह दी जाती है…! शुभेछु आपकी सास , आख़िरी सांस तक

Funny joke - Husband and a wife Joke A policeman on a motorcycle pulls over a car. ‘What’s up?’ says the driver. ‘Your wife fell out the passenger door three miles back,’ says the policeman. ‘Thank goodness for that,’ says the driver. ‘I thought I’d gone deaf.’

दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से l अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले..! तुम्हारी वाली की पहचान? – हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा. दिल्ली वाला बोला – 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है. तुम्हारी की क्या पहचान है ? हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी ढूंढते है।

लाजवाब हरियाणा हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।

पत्नी हरियाणा पुलिस से- जी म्हारा घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन गया था इब तक कोणी आया हरियाणा पुलिस- फेर के होया, कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी .

जाट…… दिल्ली चला गया रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से bola एक अखबार देना… अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी ka जाट ….. भाई कोईसा दे दे मने तो रोटी लपेटनी है

टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे। जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?

ताऊ मास्टर से – “मेरा छोरा पढाई मै कैसा सै ?” मास्टर -“चौधरी यू समझ ले,……आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी

हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के…? ताऊ: बड़े कर सके है के

ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै? आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????