Jokes | चुटकुले

OFFICE:
A place
Where you can relax
After your strenuous
Home life

TEARS:
The hydraulic force by which
Masculine will power is
Defeated by feminine water-power!

COMPROMISE:
The art of dividing
A cake in such a way that
Everybody believes
He got the biggest piece

CONFERENCE:
The confusion of one man
Multiplied by the
Number present

MARRIAGE:
It's an agreement
Wherein
A man loses his bachelors degree
And a woman gains her masters

CIGARETTE:
A pinch of tobacco
Rolled in paper
With fire at one end
And a fool at the other

पारो ने कहा - शराब छोड़ दो खट्टर ने कहा - बीफ छोड़ दो प्राची ने कहा - भारत छोड़ दो अब बाबा रामदेव ने कहा - दाल छोड़ दो...?

ससुर- अरे दामाद जी अचानक कैसे आना हुआ वो
भी परिवार के साथ।

दामाद- वो सोचा आजकल सब अपना पुरस्कार लौटा रहे है तो मैं भी--!!

करवाचौथ पर जाटणी ने जाट से कहा :-सुनो जी...
कोए छोटा-मोटा ही सही, लेकिन गोल्ड का कुछ तो लया दो।....





फेर के था



जाट ने दिमाग पे जोर दिया......





देसी जाट :- या ले, छोटी गोल्ड फ्लेक,🚬 जा चास ले, अरे देखै दो घूँट मन्नै भी मार लेण दिए कदे सारी न खींच दे । 😙

पूछ रही थी वो कल मुझसे:- 
क्या तुम मुझे याद करते हो ?
मुस्कराकर मैं बोला:-पागल याद करना इतना आसानहोता तो . . . .
कॉलेज में टॉप ना कर लेते हम !!!
😜😂😜😂😜😂🚩

Padosan aur patni
Sweet and sour

जयपुर में मिठाई की दुकान के बाहर लिखी हुई कुछ पंक्तियाँ .........

😜😜😜😜

यहां
आपकी पड़ोसन जैसी मीठी 'मिठॉइयॉं...

और

अपनी पत्नी से भी तीखी 'नमकीन मिलती है...

ज़िंदगी में आप कितने भी आगे निकल जाएँ , फिर भी सैकड़ों लोगों से पीछे ही रहेंगे।
ज़िंदगी में आप कितने भी पीछे रह जाएँ, फिर भी सैकड़ों लोगों से आगे ही होगें।
अपनी जगह का लुत्फ़ उठाएँ,
आगे पीछे तो दुनिया में चलता ही रहेगा ।

एक आदमी झूठ बोलने की वजह से काफी मशहूर हो गया..
एक दिन वह किसी दूसरे शहर मे चला गया एक अस्सी साल की बूढ़ी औरत को
पता चल गया
तो डरती हुई आयी और बोली :- बेटा तुम ही दुनिया के सबसे झूठे व्याक्ति हो ना..??
आदमी बोला :- ए हुस्न कि मल्लिका, लोगो की बात को दफा करो मै तो आपको देखकर हैरान रह गया कि इस उम्र मे ये हुस्न, ये रंग ये शोखियाँ और ये दिलकशी..
बूढी औरत :- (शरमाती हुई ) 'या अल्लाह इस दुनिया के लोग भी कितने पागल है खाक पड़े इनके मुंह में जालिम अच्छे भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते है॥'

Boy : I love you
Airtel 4g Girl : Ye lo tumhara baccha😝

Sorry to inform you.
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Ravana is no more..
😜

👍😜 जितनी मर्जी ऑनलाइन शाॅपिंग करते रहो,
पर मेरे पास आपको खुद ही चल कर आना पड़ेगा,

क्योंकि... . . . . . . .

इंटरनेट पर बाल नहीं कटते।

कालू नाई के कठोर वचन 😜😜😜😜😜👈

आज का देर से आया विचार 😊😊


रोज़गार है तो 👉सोमवार है,
वर्ना सातों दिन 👉रविवार है❤

When somebody says you've changed, it's only because you stopped living your life their way

Dussera special!!!
Ever wondered what kind of a life Raavan lived?
👺👺👺👺👺👺👺👺👺👺
-He had to buy a toothpaste every week. 😬 😬 😬 😬😬 😬 😬 😬 😬 😬
-Raavan never got Head Ache, he got Head Anek.
💆 💆 💆 💆 💆 💆💆 💆 💆 💆
-Raavan wore a T-shirt by first putting his leg into it and then pulling it up. 👕
-Raavan got group discounts for Haircuts.
💇 💇 💇 💇 💇 💇💇 💇 💇 💇
-Raavan was the most talkative boy in the class.
🙉 🙉 🙉 🙉 🙉
-Raavan as a school kid never needed to tilt his head to cheat from his neighbour during exams.
😎 😎 😎 😎 😎 😎😎 😎 😎 😎
-Raavan was not allowed inside bars during Happy Hours.
🍺 🍔 🍻 🍟 🍺 🍴🍷🍹🍸🍝
-Raavan always had to use a panoramic photo for taking a selfie
📷📷📷📷📷📷📷📷📷
-Raavan was the only member of a b-school group discussion.
🙇 🙇 🙇 🙇 🙇 🙇🙇 🙇 🙇 🙇
-He was a choir group all by himself.
🎤 🎼 🎧 🎵🎶🎤
and lastly..
-Whenever Raavan caught a viral cold, it was considered an epidemic.

मुझे भी आज
हिंदी बोलने का शौक हुआ,

घर से निकला और
एक ऑटो वाले से पूछा,

'त्री चक्रीय चालक
पूरे सुभाष नगर के परिभ्रमण में
कितनी मुद्रायें व्यय होंगी ?'

ऑटो वाले ने कहा,😇
'अबे हिंदी में बोल रे..'

मैंने कहा,
'श्रीमान
मै हिंदी में ही
वार्तालाप कर रहा हूँ।'

ऑटो वाले ने कहा,
'मोदी जी
पागल करके ही मानेंगे ।
चलो बैठो
कहाँ चलोगे ?'

मैंने कहा,
'परिसदन चलो'

ऑटो वाला फिर
चकराया !😇
'अब ये
परिसदन क्या है ?

बगल
वाले श्रीमान ने कहा,
'अरे
सर्किट हाउस जाएगा'

ऑटो वाले ने
सर खुजाया बोला,
'बैठिये प्रभु'

रास्ते में मैंने पूछा,
'इस नगर में
कितने छवि गृह हैं ??'

ऑटो वाले ने कहा,
'छवि गृह मतलब ??'

मैंने कहा,
'चलचित्र मंदिर'

उसने कहा,
'यहाँ बहुत मंदिर हैं ...
राम मंदिर,
हनुमान मंदिर,
जगन्नाथ मंदिर,
शिव मंदिर'

मैंने कहा,
'भाई
में तो चलचित्र मंदिर की
बात कर रहा हूँ
जिसमें
नायक तथा नायिका
प्रेमालाप करते हैं ...'

ऑटो वाला
फिर चकराया,

'ये चलचित्र मंदिर
क्या होता है ??'

यही सोचते सोचते
उसने सामने वाली गाडी में
टक्कर मार दी

ऑटो का
अगला चक्का
टेढ़ा हो गया और हवा निकल गई।

मैंने कहा,
'त्री चक्रीय चालक
तुम्हारा अग्र चक्र तो
वक्र हो गया ...'

ऑटो वाले ने
मुझे घूर कर देखा
और कहा,
'उतर जल्दी उतर !

आगे पंचर की दुकान थी
हम ने दुकान वाले से कहा....

हे त्रिचक्र वाहिनी सुधारक महोदय
कृप्या अपने वायु ठूंसक यंत्र से मेरे त्रिचक्र वाहिनी के द्वितीय चक्र में वायु ठूंस दीजिये धन्यबाद

दूकानदार बोला कमीने सुबह से बोनी नहीं हुई और तू शलोक सुना रहा है।

जेसे ही रावन मरता है,,
दशहरा मैदान से लोग तो एसे भागते है.....


जैसे रावन के मर्डर का कैस उन पर ना आ जाए....

एक फकीर ने एक कुत्ते से पूछा कि तू है तो बहुत वफादार, परन्तु तेरे में तीन कमियां हैं।
1-- तू पेशाब हमेशा दीवार पे ही करता है।
2-- तू फकीर को देखकर बिना बात के ही भौंकता है।
3-- तू रात को भौंक-भौंक के लोगों की नींद खराब करता है।
इस पर कुत्ते ने बहुत ही बढ़िया जवाब दिया, कुत्ता बोला ऐ बंदे सुन
1-- जमीन पर पेशाब इसलिए नहीं करता कि कहीं किसी रब्ब के बंदे ने वहां बैठकर रब्ब को सजदा न किया हो।
2-- फकीर पर इस लिए भौंकता हूँ कि वो भगवान को छोड़कर लोगों से क्यों मांगता है, जो कि खुद भीखारी हैं। भगवान से क्यों नहीं मांगता।
3-- और रात को इसलिए भौंकता हूँ कि हे पापी इंसान तू गफलत की नींद में क्यों सोया हुआ है, उठ अपने उस प्रभू को याद कर जिसने तुझे इतना सब कुछ दिया है।

इस दीपावली की स्पेशल मिठाइयां
तुअर कतली
तुअर रोल
तुअर शेक
तुअर बादाम मीठाई

हर हर तुअर । घर घर तुअर ।।😃😜😃😜
Bhul jao Kaju Katli....
Sirf khao dal patli...

सदमें से मर गया उसी वक़्त एक मरीज़,

डॉक्टर ने जब कहा कि दाल का पानी पिया करो ।😛

सीता जीवित मिली ये राम की ताकत थी...
पर...
सीता पवित्र मिली ये रावण की मर्यादा थी ।।।

30th October is Karwa Chauth and 31st is Halloween...
It will be like Dulhan Bani Dayan!

रावण के बाद अगर किसी को.. अपनी शक्तियों पर घमण्ड है तो..

वो है 'एयरटेल' 4G वाली लड़की..

रावण का चमत्कार या
राम का...पावर...??'
(जरूर पढेँ.. एक हास्य रस
का सस्पेँश कथा)
.
.
श्री राम के नाम से पत्थरो
के तैरने की news जब
लंका पहुँची , तब वहाँ की
public में काफी gossip
हुआ कि भैया जिसके नाम
से ही पत्थर तैरने लगें,
वो आदमी क्या गज़ब होगा।

इस तरह की बेकार की
अफ़वाहों से परेशान रावण
ने तैश में आकरannounce
करवा दिया कि कल रावण
के नाम लिखे हुए पत्थर
भी पानी में तिराये जायेंगे।

और अगले दिन लंका में
public holiday declare
कर दिया गया।

निश्चित दिन और समय पर सारी population
रावण का चमत्कार देखने
पहुँच गयी।

Set time पर रावण अपने
भाई - बँधुओं , पत्नियों
तथा staff के साथ वहाँ
पहुँचे और एक भारी से
पत्थर पर उनका नाम
लिखा गया।

Labor लोगों ने पत्थर
उठाया और उसे समुद्र में
डाल दिया -- पत्थर सीधा
पानी के भीतर !

सारी public इस सब को
साँस रोके देख रहे थी
जबकी रावण लगातार मन
ही मन में मँत्रोच्चारण कर
रहे थे।

अचानक, पत्थर वापस
surface पर आया और
तैरने लगा। Public पागल
हो गयी , और 'लँकेश की
जय' के कानफोड़ू नारों ने
आसमान को गुँजायमान कर
दिया।

एक public celebration
के बाद रावण अपने लाव
लश्कर के साथ वापस
अपने महल चले गये और
public को भरोसा हो गया
कि ये राम तो बस ऐसे ही हैं

पत्थर तो हमारे महाराज
रावण के नाम से भी तिरते
हैं।

पर उसी रात को मँदोदरी ने
notice किया कि रावण
bed में लेटे हुए बस
ceiling को घूरे जा रहे थे।

“ क्या हुआ स्वामी ? फिर से
acidity के कारण नींद नहीं
आ रही क्या ?”
eno दराज मे पडी है ले कर
आऊँ ? -
मँदोदरी ने पूछा।

“ मँदु ! रहने दो , आज तो
इज़्ज़त बस लुटते लुटते बच
गयी।
आइन्दा से ऐसे
experiment नहीं करूंगा। '
ceiling को लगातार घूर
रहे रावण ने जवाब दिया।

मँदोदरी चौंक कर उठी और
बोली , “
ऐसा क्या हो गया स्वामी ?”

रावण ने अपने सर के नीचे
से हाथ निकाला और छाती
पर रखा , “ वो आज सुबह
याद है पत्थर तैरा था ?”

मँदोदरी ने एक curious
smile के साथ हाँ मे सर
हिलाया।

“ पत्थर जब पानी में नीचे
गया था , उसके साथ साथ
मेरी साँस भी नीचे चली
गयी थी।
' रावण ने कहा।

इसपर confused मँदोदरी
ने कहा ,
“ पर पत्थर वापस ऊपर
भी तो आ गया था ना ।
वैसे ऐसा कौन सा मँत्र
पढ़ रहे थे आप जिससे
पानी में नीचे गया पत्थर
वापस आकर तैरने लगा ?”

इस पर रावण ने एक लम्बी
साँस ली और बोले ,
“ मँत्र-वँत्र कुछ नहीं पढ़
रहा था बल्कि बार बार
बोल रहा था कि
'हे पत्थर ! तुझे राम की
कसम,
PLEASE डूबियो मत भाई !! '
.
राम नाम मेँ है दम !!
बोलो
जय श्री राम !!
जय श्री राम !!
जय श्री राम !!
जय श्री राम !!

हिसार में एक सिग्नल पर एक महिला की कार ग्रीन सिग्नल होने पर दुबारा स्टार्ट नहीं हुई ।

लोग पीछे से होर्न बजाने लगे, सिग्नल ग्रीन से यलो तथा यलो से वापस रैड हो गया लेकिन कार स्टार्ट नहीं हुई ।

लोग चिल्ल पौं मचाने लगे तभी
हरियाणा पुलिस का ट्रैफिक हवलदार रामफल वहाँ आया
और उस महिला ड्राइवर से बडी ही विनम्रता पूर्वक बोला :

“मैडम के बात सै, कोई सा भी कलर पसंद ना आया के ?”

पिल्लू लड़की से, आओ जी सोनयों साडे दिल विच लंग आओ I
लड़की:- जुती लांवां I
पिल्लू:- ना जी, ऐंवे ही लंग आओ, असी केड़ा दिल विच अखण्ड पाठ रखवाया होया ऐ

एक डलिया में संतरे बेचती बूढ़ी औरत से एक युवा अक्सर संतरे खरीदता ।

अक्सर, खरीदे संतरों से एक संतरा निकाल उसकी एक फाँक चखता और कहता,

'ये कम मीठा लग रहा है, देखो !'

बूढ़ी औरत संतरे को चखती और प्रतिवाद करती

'ना बाबू मीठा तो है!'

वो उस संतरे को वही छोड़,बाकी संतरे ले गर्दन झटकते आगे बढ़ जाता।
युवा अक्सर अपनी पत्नी के साथ होता था,

एक दिन पत्नी नें पूछा 'ये संतरे हमेशा मीठे ही होते हैं, पर यह नौटंकी तुम हमेशा क्यों करते हो ?

'युवा ने पत्नी को एक मधुर मुस्कान के साथ बताया -

'वो बूढ़ी माँ संतरे बहुत मीठे बेचती है, पर खुद कभी नहीं खाती, इस तरह मै उसे संतरे खिला देता हूँ ।
एक दिन, बूढ़ी माँ से, उसके पड़ोस में सब्जी बेचनें वाली औरत ने सवाल किया,

- ये झक्की लड़का संतरे लेते इतनी चख चख करता है, पर संतरे तौलते हुए मै तेरे पलड़े को देखती हूँ, तुम हमेशा उसकी चख चख में, उसे ज्यादा संतरे तौल देती है ।

बूढ़ी माँ नें साथ सब्जी बेचने वाली से कहा -

'उसकी चख चख संतरे के लिए नहीं, मुझे संतरा खिलानें को लेकर होती है,
वो समझता है में उसकी बात समझती नही,मै बस उसका प्रेम देखती हूँ, पलड़ो पर संतरे अपनें आप बढ़ जाते हैं ।