Jokes | चुटकुले

बेचना अमरीका को है और खरीदना चीन को या

बेचना चीन को है और खरीदना अमरीका को

पता नहीं हम #NIFTY इतने उतावले क्योँ हैं |

बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना 🙂!

पत्नि सो रही थी, उसके पैरो के पास एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी।

पति धीरे से बोला : डस ले…. डस ले….

नागिन बोली:
कमीने!
चरण स्पर्श करने आई हूँ।!!!

गुरु हैं हमारी।😛

हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?

पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।🎂

हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?

पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया ….

“हैप्पी बर्थडे समस्या”!!!

एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा …

पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को …

औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ …
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …

आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ 😀

पंडित बेहोश!!!!!

क नर्स बाहर आई और बोली : माँ बच्चा दोनों ठीक है,
और नर्स ने बच्चा बच्चे के पिता को दिया।

बच्चे के बाप ने अपनी बहन को दिया।
बहन ने अपने पति को दिया।
उसने नानी को दिया।
नानी ने नाना को दिया।
नाना ने बच्चे के चाचा को दिया।
चाचा ने चाची को दिया।
चाची ने बच्चे के दादी को दिया
और दादी ने दादा को दिया।
.
.
बच्चे ने घबराकर पूछा : दादाजी….
ये आप लोग क्या कर रहे हो….????

दादाजी बोले :
बेटा ये सब Whatsapp रोग से ग्रसित है,
तू Market में नया है ना
इसलिये तुझे “Forward” कर रहे हैं।!

पप्पू ट्रेन से अपने ‘गांव जा रहा था

टी टी: टिकट दिखाओ…

पप्पू: ग़रीब है साहब!!!
चटनी बासी रोटी खाते है!

टी टी: टिकट दिखाओ ?
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब
साग दाल रोटी खाते हैं!

टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं!?
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब खाते होगे…..!!

पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ !
हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना ।
पति छः पैकट दूध ले आया ।
पत्नी -छः पैकेट दूध ?
पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे !

अब बताओ पति कहां पर गलत है ?🤔

चचा वोट डालकर बाहर आए
और पोलिंग एजेंट से पूछा: तेरी चाची वोट डाल गई क्या?

एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा: जी चचा वह वोट डाल गई!!

चचा भरे गले से बोले:
जल्दी आता तो शायद मिल जाती,

पोलिंग एजेंट: क्यो चाचा आप साथ नही रहते?

चचा: बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही!

शादी एक ऐसा दिन है

जब लड़का स्टेज पर अपनी दुल्हन के साथ बैठे हुए दूसरी लड़कियों को देखकर सोचता है…

.

“ये सब आज से पहले कहाँ मर गई थी।”!!

गांव की गोरी के साथ इश्क में बस एक ही परेशानी है कि…😁

अगर रोमांटिक होकर उसकी गोद में सर रखो, तो वो जुएँ देखने लगती है. !

डॉक्टर :-तबियत कैसी है.

मरीज़ :-पहले से ज्यादा खराब है…

डॉक्टर :-दवाई खा ली थी.?

मरीज़ :-खाली नहीं थी भरी हुई थी…

डॉक्टर :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?

मरीज़ :-जी आप ही से तो ली थी…

डाक्टर :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?

मरीज़ :-नहीं जी,, दवाई नीली थी…

डॉक्टर :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?

मरीज़ :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…

डॉक्टर :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?

मरीज़ :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..

डॉक्टर :-अबे क्या मार खायेगा..?

मरीज़ :-नहीं दवाई खाऊंगा…

डॉक्टर :-निकल साले, तू पागल कर देगा…

मरीज़ :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?

डॉक्टर :-मरने के बाद…

मरीज़ :-मरने के कितने दिन बाद.?

डॉक्टर बेहोश।

लक्ष्मी नाराज हो गयी — और चली गयी स्विट्जरलैंड के बैंक में ।

सरस्वती माता नाराज होकर चली गयी जापान , इसिलए वहां के बच्चे ज्यादा बुद्धिमान होते है ।

माँ अन्नपूर्णा चली गयी , अमेरिका वहां के लोग अब अच्छी सेहत वाले होते है ।

बजरंग बली चले गये , यूरोप इसिलए वहां के लोग WWF के पहलवान हो गये ।

कुबेर चले गये सऊदी अरब ,इसिलए वहां के लोग अमीर हो गये ।

विश्वकर्मा चले गये चीन, इसलिए वहां सबसे ज्यादा फैक्ट्रियां हैं।

सारे देवी – देवता विदेशी यात्रा पर है , और माननीय मोदी जी ,उन्हें ही मनाने जाते है ।ये गोपनीय जानकारी सिर्फ मेरे पास थी , अब आपके पास भी आ गयी ।

अब बार बार मत पूछना की मोदी बार बार विदेश क्यो घूमने जाता है?

किसी ने कहा मेरा बाथरुम 10 लाख का तो किसी ने 20 लाख को किसी ने 50 लाख का बताया

और जब यही बात एक गाँव के आदमी से पूछी गई तो उसने बताया की मै जहा सुबह लोटा लेके जाता हूँ उस खेत की कीमत 7 करोड़ है

और ऐसे बाथरुम तो हम रोज़ बदल देते है !!

अध्यापक ने कक्षा में पूछा:
सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है?

केवल हमारे एडमिन ने हाथ खड़ा किया..

शिक्षक ने कहा: शाब्बास बीटा, बताओ?

एडमिन: सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near),
और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)!

हमारा एडमिन भी गजब है,
वो सवेरे सवेरे बैंक में जाकर सो गया..

क्यूंकि, वह लिखा था कि
“यहाँ सोने पर लोन दिया जाता है”

————

पतिदेव बेडरूम मे बैठा लेपटाप पर काम रहे थे।
पास ही बेड पर आराम से लेटी हुए पत्नी मोबाइल में बिजी थी

अचानक पति के मोबाइल पर व्हाटसअप मैसज की रिंग टोन बजी । जो कि फ्रीज़ के ऊपर चार्जिगं पर लगा था।

पति झपट🏃🏻 कर मोबाइल के पास पहुंचा और चेक किया तो उस पर पत्नी का मैसेज आया था।

“आते हुए फ्रिज मे से पानी की बोतल उठाते लाना”

तुम्हारी अपनी 😛😛😂😂

क़सम से एक बार तो रोना ही आ गया

अपराधी –
जज सहाब मै शराब पिया हुआ नही था..
बल्कि पी रहा था…😟😟

जज-
तो ऐसा करते है तुम्हारी सजा 1 महिने से घटाकर 30 दिन कर देते है…

एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा;

मैडम: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?

मैडम का सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा;

मैडम: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?

मैडम का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;

पप्पू: मैडम जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!

पुरुष चाहता है कि..उसकी जीवनसाथी विश्वसुन्दरी की तरह दिखे और..
कान्ता बाई की तरह काम करे.

जबकि नारी चाहती है कि.. उसका जीवनसाथी अम्बानी की तरह कमाये और..
मनमोहन सिंह की तरह चुप रहे.

वो तो भगवान का शुक्र है कि
पति अक्सर सुन्दर ही होते हैं

वरना दो दो लोगों का
ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता़!

एक छोटा बच्चा अपनी दादी से – दादी माँ आप टेँ बोल कर दिखा सकतीं है मुझे ?
दादी – टेँ …!
बच्चा – वाह दादी एक बार और ?
दादी – टेँ …!!
बच्चा – दादी आप तो कमाल की टेँ बोलती हैँ…. एक बार मम्मी को भी बोलकर दिखाओ ना ?
दादी – क्यों रे तेरी माँ को क्यों बोलकर दिखाऊं ?
बच्चा – नीचे मम्मी अपनी सहेलियों से कह रही हैँ… ये बुढिया पता नहीँ कब “टेँ” बोलेगी ?

बॉस नई Audi कार खरीद कर लाया… उसके कर्मचारी जब उसे नई कार की बधाई दे रहे थे तब उसने सभी को संबोधित करते हुए कहा –
अगर आप लोग कड़ी मेहनत करेंगे, समय पर ऑफिस आयेंगे, ओवरटाइम करेंगे यहाँ तक कि छुट्टी के दिन भी काम करेंगे तो यकीन मानिए…… अगले साल मैं इससे भी और बड़ी और बेहतर कार खरीद लूँगा … !!!

मिस्टर संजू पैंतीस के हो चुके थे, अच्छी-खासी नौकरी करते थे, पर अभी तक अविवाहित थे….
एक दिन एक दोस्त ने टोक ही दिया – अरे संजू , शादी-वादी करने का इरादा है कि नहीं …
संजू बोले – कोशिश तो पूरी कर रहा हूँ कि जल्दी ही हो जाए….. अखबारों में विज्ञापन दिया हुआ है, इन्टरनेट पर भी बायोडाटा डाल रखा है …
दोस्त – तो फिर किसी का जवाब नहीं आया क्या ?
संजू – आया है न ! बहुत सी बहनों ने अपना बायो-डाटा भेजा है …. बस उन्हीं पर विचार चल रहा है !!

शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए…
.शिव जी: तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो, तो बताओ.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना…

कौन कहता है देश में लड़कियों की तरक़्क़ी नही हुई ??
पुराना गाना याद है ? . “डफली वाले , डफली बजा” ?? और आज का गाना सुनो ।
“डीजे वाले बाबू, मेरा गाना बजा दो” !…….. डफली से डीजे तक आ गई लडकी , और लोग कह रहे तरक़्क़ी नही हुई.

मैनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया…. मैनें बस वही ईंट वापस दे मारी…..☺☺☺😒😒
पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला
– चाणक्य की कॉलोनी का एक आदमी।

एक माँ अपने बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई.
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला:- “बेटा, मेरी तरफ देखो…इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !”
बच्चा बोला:- “ फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर, पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना ! High resolution में pic आनी चाहिए…
Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे ….. साला, ‘कबूतर’ निकालेगा…! तेरे बाप ने डाला था कबूतर कैमरे में..?
फोटोग्राफर:- बेटा कौन से स्कूल में पढते हो?
बच्चा: आँगन बाड़ी में….

एक बुढ़िया का दामाद बहोत काला था ।
सास : दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ रुको दूध, दही खाओ । मौज करो आराम से रहो यहाँ
दामाद : अरे वाह सासु माँ आज बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे ।
सास : अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया , कम से कम तुम्हे देख कर दूघ तो देती रहेगी ।

एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी में एक औरत दिखती थी… उसे देखकर वो घबरा जाता था।
एक दिन उसने हिम्मत करके पूछा – देवी आप कौन है?
औरत बोली – मैं धन की देवी लक्ष्मी हूँ।
आदमी – फिर तो आपको गोल्डन कलर का होना चाहिये।
औरत :- बेटा !! मैं ब्लैक मनी हूँ, स्विस बैंक से आई हूँ

1980 में Bank of india बैंक ने धीरुभाई अँबानी को लोन देने से इन्कार कर दिया था..
पर 2010 में मुकेश अँबानी ने वो ही Bank of india खरीदने का ऑफर कर दिया..
इस दुनिया में कुछ भी असंभव नहीं है..
परसों AXIS बैंक वालों ने मुझे भी लोन देने से इन्कार कर दिया………देखते हैं…

मुन्ना : क्या कर रेला है सर्किट ?
सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम लिख रेला हु..
मुन्ना : क्यों.. !
सर्किट : भाई, बाप का नाम रोशन करने का हे न …

किसी के पास हनी सिंह का नंबर है क्या??
कहता था … ‘ फोन घुमादु पास करादु’ ..तेरी प्रिंसिपल भी यो यो की फैन है .!!
… एग्जाम आ गए है।
तेरी जरुरत है…. भाई कहाँ है ……?