Jokes for Topic: Female

What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है?
बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती!

जब जब इस धरती पर नारी का अपमान हुआ है तब तब बुरा हुआ है..

और बना लो अनुष्का पर चुटकुले।
#हाय लगी है भाभी की । 😛

अब तो हद हो गयी है

ये अफवाह…
कौन फैला रहा है की…

अँक्टिवा के साइलेंसर पे
बीबी का नाम लिखने से..

बुलेट की आवाज आती है!!!!

शहर की लड़की की शादी गाँव मे हो गई।

लड़की की सासु माँ ने उसे भैस को घास डालने को बोला।

भैस के मुँह मे झाग देख कर लड़की वापस आ गई।

सासु माँ बोली: क्या हुआ बहू?

लड़की बोली:
भैस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।

लड़की – मेरे चेहरे में जलन हो रही है
डॉक्टर – आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा

लड़की – एक्स रे में क्या होता है
डॉक्टर – चेहरे की फोटो खींची जाती है..

.

लड़की – 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं
डॉक्टर बेहोश

ओलंपिक्स मे सभी महिला विजेताओ के कोच पुरुष है ,
और
इससे ये साबित होता है कि,

जो औरते पुरुषो की बातें सुनती और मानती है,
उन्ही औरतो को जीवन में सफलता प्राप्त होती है !
और उनकी कीर्ति पूरे विश्व मे फैलती है ।

रिसर्च से पता चला है कि

दुनिया की आधी पॉलीथीन

भारतीय महिलाओं ने

बेड के गद्दों के नीचे छुपा रखी है!

एक बेटी ने अपने पिता से एक प्यारा सा सवाल किया
कि पापा ये आंगन मे जो पेड़ है उसे पिछे वाले बगीचे मे लगा दे तो ?

पिता असमंजस मे और बोले बेटी ये चार साल पुराना पेड़ है नई जगह, नई मिट्टी मे ढल पाना मुश्किल होगा ।

तब बेटी ने जलभरी आंखो से पिता से सवाल किया
कि एक पौधा और भी तो है आपके आंगन का जो बाईस बरस पुराना है क्या वो नई जगह पर ढल पाएगा ?

पिता बेटी की बात पर सोचते हुए कहा कि यह शक्ति पुरी कायनात मे सिर्फ नारी के पास ही है जो कल्पवृक्ष से कम नही है ।
खुद नए माहौल मे ढलकर औरो कि सेवा करती है ।ताउम्र उनके लिए जिती है बेटी से ही मां ,बहन व पत्नि है ।

विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?

बीवी- नहीं तो

संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं

औरतों की सबसे बड़ी समस्या क्या होती है!!

जब बहु बनती है तब सास अच्छी नहीं मिलती

और जब सास बनती है,
तब बहु अच्छी नहीं मिलती !!

बहु : माँ जी, ये अभी तक नहीं आये,
कही कोई लड़की का चक्कर तो नहीं है उनका?

माँ जी:
अरे कलमुही तू तो हमेशा गलत ही सोचती है,
हो सकता है कि किसी ट्रक के नीचे आ गया हो!

बहुत तेज बारिश हो रही थी।

एक बुजुर्ग महिला रुद्रपुर से नैनीताल जाने वाली बस में बैठी।
महिला (कंडक्टर से): हल्द्वानी आ जाए, तो बता देना।
कंडक्टर: ठीक है माता जी।

कंडक्टर महिला को बताना भूल गया और बस दोगांव पहुंच गई।

महिला: हल्द्वानी आ गया?

कंडक्टर: माता जी, वो तो बहुत पीछे रह गया।

महिला (रोती हुई): मुझे वापस ले चल बेटा…
महिला को इतना रोता देख सभी यात्रियों ने कंडक्टर से बस वापस ले जाने को कहा।
हल्द्वानी पहुंचने पर कंडक्टर बोला: माता जी, हल्द्वानी आ गया। उतर जाओ।

महिला: उतरूं क्यों बेटा?

कंडक्टर (हैरान होकर): तो बस वापस क्यों लाने को बोला?

महिला: मुझे डॉक्टर ने कहा था कि हल्द्वानी पहुंचकर दवाई खा लेना। दो मिनट रुक, दवाई खा लुं फिर जाना तो नैनीताल ही है….

सब बेहोश…!!

कल शाम मे एक औरत को ठिठुरता देख
मैरे दोस्त ने अपना कम्बल उसके बदन पर दे दिया।

उसने कम्बल फ़ेकते हुए कहा
“गरीब नही हूँ शादी मे जा रही हूँ ।” 😀 😛

अपने पति को
बार बार बोलती थी :

“एक चुटकी सिन्दूर की कीमत
तुम क्या जानो बाबू”

तो पति ने उसे अपने पास बिठाकर हिंदी में समझाया :

देख…
रसोई राशन Rs 13,000/-
बिजली बिल Rs. 2,500/-
पानी Rs. 1,000/-
बच्चों की स्कूल फीस Rs.12,000/
ट्युशन फीस Rs. 3,000/-
मकान EMI. Rs.17,500/-
मोबाइल खर्च Rs. 1,500/-
मेडिसन Rs. 1,500/-
पेट्रोल Rs. 2,000/-
अन्य खरचा Rs. 6,000/

और ये सब इसलिए कि तेरी मांग में
एक चुटकी सिन्दूर भरा है। वरना 10
हजार में मस्त जी रहा होता।

इसलिए सुन एक चुटकी सिन्दूर की
कीमत कम से कम 60,000/- रू महिना है ।

आज के बाद चुप रहियो ।।

गालिब फरमाते हैं,

चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं ,
उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।

मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती,

कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना।

मोदी जी सिर्फ अच्छे दिन ही लायेंगे ….

अच्छी रातों की व्यवस्था खुद ही करनी होगी …।।

– सनी लिओन ( वरिष्ठ समाजसेविका )

पत्नी : सुनो जी, महिलाओं को भी अब शनि मंदिर में प्रवेश का अधिकार मिल गया है.

पति : बहुत बढ़िया हुआ, अब शनि देव को भी मालूम पड़ेगा कि साढ़ेसाती किसे कहते हैं..

लडका लडकी होटल में गए|
वेटर:- मेम आप क्या लेगी….???
लडकी:- मिर्च वाला घेवर..|
वेटर:- क्या..??
लडकी:-मिर्च वाला घेवर..|
वेटर:-??????

लडका:-
अरे भाई गाँव की हैं…..!!!!!!
तु टेंशन मत ले…
पिज्जा माँग रही हैं….!!!!

लड़का (रोमांटिक अंदाज में):
जान देखो,
मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं……?

लड़की :
सो स्वीट…!! क्या लाए…..?? O.o

लड़का : जूं निकालने वाली कंघी…..!

जिंदगी को इतना सिरियस लेने की जरूरत नही यारों,
यहाँ से जिन्दा बचकर कोई नही जायेगा!

‬————

अगर वाइफ के साथ
वेकेशन पर जा रहे हैं

तो वह वेकेशन नहीं,
मात्र चेंज ऑफ़ लोकेशन ही हैं!

सेठ बाहर गया हो तो नौकर धंधे की कैसी वाट लगाते है इसका उत्तम उदाहरण है….।
RCB…

और सेठानी जोरदार हो तो नौकर धंधे में जी जान लगाते हैं। इसका उदाहरण है।
MUMBAI INDIANS

पत्नी :-
मेरी ये समझ में नहीं आता की कई साल से मैं करवा चौथ का व्रत नहीं रख रही
फिर भी तुम पूर्ण स्वस्थ कैसे रहे हो।

पति :-
मैं बहुत नियम संयम से रहता हूँ इसलिए।

पत्नी :-
मुझे बेवक़ूफ़ समझ रखा है क्या ?
सच सच बताओ वह कौन है
जो तुम्हारे लिए करवा चौथ का व्रत रखती है

दुबे जी के पड़ोस में सत्यनारायण कथा की आरती हो रही थी,

आरती की थाली दुबे जी के सामने आने पर,
दुबे जी नेअपनी जेब में से छाँट कर कटा फटा दस रूपये का नोट कोई देखे नहीं, ऐसे डाला ।

वहाँ अत्यधिक ठसाठस भीड़ थी ।

दुबे जी के कंधे पर ठीक पीछे वाली आंटी ने थपकी मार कर दुबे जी की ओर 2000 रूपये का नोट बढ़ाया ।

दुबे जी ने उनसे नोट ले कर आरती की थाली में डाल दिया ।

दुबे जी को अपने 10 रूपये डालने पर थोड़ी लज्जा भी आई ।

बाहर निकलते समय दुबे जी ने उन आंटी को श्रद्धा पूर्वक नमस्कार किया,

तब आंटी ने दुबे जी को बताया कि 10 का नोट निकालते समय आपका 2000 का नोट जेब से गिरा था, वो ही आपको बापस किया था ।

बोलो सत्यनारायण भगवान की जय!

पति : शादी से पहले तुम्हारे कितने बॉयफ्रेंड थे..?

पत्नी चुप…

पति चिल्ला के : मैं इस ख़ामोशी को क्या समझूं..?

पत्नी : हाए रब्बा… गिन तो रही हूँ, चिल्ला क्यों रहे हो..

एक लड़का अचानक लड़की देखकर शायर बन गया, 😂
” लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालू क्या ? “
लड़की बोली ” हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के निचे बजा डालू क्या ? 😝😜😁

एक होनहार महिला पहलीबार स्कुटी चलाकर पेट्रोल पम्प पर गई…

भईया । पेट्रोल कितने रूपये लीटर है
.
मैडम 73.74 रूपये
.
ठीक ठाक लगा लो , बगल वाला तो 65.71 रुपये लीटर दे रहा है ?

घोर सन्नाटा
(ओ मेडम, बाजू में डीजल की मशीन हे. )

जो लड़किया कम कपड़े पहनती है, उनके लिये एक पिता की ओर से समर्पित :-

एक लड़की- को उसके पिता ने iphone गिफ्ट किया..

दूसरे दिन पिता ने लड़की से पुछा, बेटी iphone मिलने के बाद सबसे पहले तुमने क्या किया?

लड़की :- मैंने स्क्रेच गार्ड और कवर का आर्डर दिया…

पिता :- तुम्हें ऐसा करने के लिये किसी ने बाध्य किया क्या?

लड़की :- नहीं किसी ने नहीं।

पिता :- तुम्हें ऐसा नही लगता कि तुमने iPhone निर्माता की बेइज्जती की हैं?

बेटी :- नहीं बल्कि निर्माता ने स्वयं कवर व स्क्रेच गार्ड लगाने के लिये सलाह दी है…

पिता :- अच्छा तब तो iphone खुद ही दिखने मे खराब दिखता होगा, तभी तुमने उसके लिये कवर मंगवाया है?

लड़की :- नहीं, बल्कि वो खराब ना हो इसीलिये कवर मंगवाया है..

पिता :- कवर लगाने से उसकी सुन्दरता में कमी आई क्या?

लड़की :- नहीं, इसके विपरीत कवर लगाने के बाद iPhone ज्यादा सुन्दर दिखता है..

पिता ने बेटी की ओर स्नेह से देखते कहा….
बेटी iPhone से भी ज्यादा कीमती और सुन्दर तुम्हारा शरीर है और इस घर की और हमारी इज्जत हो तुम,
उसके अंगों को कपड़ों से कवर करने पर उसकी सुन्दरता और निखरेगी…

बेटी के पास पिता की इस बात का कोई जवाब नहीं था, सिर्फ आँखों में आँशुओं के अलावा ।

लड़कियों से नम्र निवेदन-भारतीय संस्कृति, संस्कार ओर अस्मिता को बनाए रखे।।

बीवी बादाम खा रही थी
पति बोला मुझे भी taste कराओ

बीवी ने एक बादाम दे दिया
पति : बस एक

बीवी हाँ, बाकी सबका भी ऐसा ही #Taste है।

दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।

महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?

दुकानदार :
बहन, रहम कर थोड़ा,
उसमें मेरा LUNCH है

एक कड़वा सत्य…

एक औरत जब गुस्सा हो जाती है
तो
एक घंटे में सब कुछ पैक कर लेती है ।

मगर जब कही घूमने जाना हो तो एक हफते तक सामान पैक नही होता है

1000 लड़कियां सदमे से मर गई
और 500 कौमा में चली गई क्युंकि,

किसी बेवकूफ ने अफवाह फैला दी थी कि…
“GST मतलब Girls Selfie Tax”