Jokes | चुटकुले

Ek bar kuch bandar jangal se bhag gaye
phir wo hotel mein phuchen
unme se ek pizaa kha raha tha
ek burger kha raha tha
aur kuch bade dhayan se ye message padh raha tha.

Dost Pathan se: APRIL FOOL manaya?
Pathan: Han
Dost:kis k saath?
Pathan:Bv k 7!
hum ne 3 bar talaq dia
jab wo rone laga to Hum bola
APRIL FOOL.

Gadha Bandha hua hai
Batao wo door padi Ghas ko kese khayega
socho
Bondhu woh Bandha hay
par Badi Rassi se bandha hay
Aagay badh k khaaa le ga

FOOL ne
FOOLon ki
FOOLWARI main
FOOL ke saath wish kiya hai
u r the most
BEAUTIFOOL
WONDERFOOL
and ColorFOOL
amngst all FOOL’s
HAPPY APRIL FOOL’s DAY

A – You are Attractive,
B – You are the Best,
C – You are Cute,
D – You are Dear to Me,
E – You are Excellent,
F – You are Funny,
G – You are Good-Looking,
H – Hehehe,
I – I’m,
J – JOKING.
Happy April Fool Day!

MAKAYA, HAKAYA, RUMBHA, ZUMBHATIMBAK, TUMBA, JINGALA JINGA, RAGIRA, VAGIRA, HELULU, HETATA, NARAKA, HIBAHA. Congratulations!! u r perfect AADHIVASI.

Khush toh bohut hoge tum,
baat hi kutch aisi hai,
1st april jo ho rahi hai,
dil mein gudgudi si ho rahi hogi,
aur kyo na ho….saal mein ek hi toh din aata hai jo
hota hai sirf tumhaare naam.
Happy april fool

Aeroplane aa raha hai dekho..
.
Dikha
.
Dikha
.
Chala bhi gaya Buddhu.
upar dekhna chaiye tha na.
Mobile me aayega kya

Aisa DOSTANA hamara, Mai KASHTI tu kinara, Mai DHANUSH tu teer, Mai MATAR tu paneer, Mai VARSHA tu badal, Mai RAJMA tu chawal, Mai HOT tu cool, Mai APRIL tu….?

Hey U Know Which is the best day to propose a girl?
April 1
U Know Why
If she accept its your luck otherwise just tell April Foooooll

बनिया लाला मुफ़्टीमल हद से ज़्यादा कंजूस तहा

किसी बीमारी की वजह से वो बीमार था, उसको लग रहा था की शायद वो अब ना बच पाए.

तो उसने अपने इक्लोटे बेटे को बुलाया और बोला.

मुफ़्टीमल: “मेरी ख्वाइश है की तुम बड़े हो कर वकील बनो”

बेटा: “पापा, वो क्यू?”

मुफ़्टीमल: “ताकि मेरा ब्लॅक कोट तुम्हारे काम आ जाए, कम से कम वेस्ट तो ना जाए“

पप्पू – साहब ये नोटबंदी क्यों की

मोदी – चिंता मत करो
आपका पैसा बैंक में सुरक्षित है

पप्पू – मुझे पता है
कितना सुरक्षित है

साला मैं खुद अपने पैसे नहीं निकाल पा रहा

औरों की तो कोई मजाल ही नहीं है 🙂 🙂

हॉस्पिटल के बाहर एक बोर्ड लगा था

इलाज का 500 रूपये /-
बनिये का इलाज मात्र 10 रूपये /-

पंडित – हमारा इलाज इतना महंगा बनिये का सस्ता क्यों

डॉक्टर – क्योंकि बनिये के इलाज में खर्चा ही नहीं आता

पंडित – कैसे ?

डॉक्टर – कोई बनिया बेहोश हो उसे 1 रुपया सुंघा देता हूँ वो
होश में आजाता है 🙂 🙂

सेठ की दुकान में चोरी हो गई । सेठ ने थाने में रपट लिखवा दी ।

अगले दिन सेठ की दुकान पर तीन सिपाही आ पहुंचे और पूछताछ करने लगे । फिर एक सिपाही ने एक बोरी में से थोड़े भूगड़े (भुने हुए चने) उठाये और खाने लगा । दूसरे ने थोड़ी मूंगफली की मुट्ठी भर ली और तीसरे ने पतासे खाने शुरु कर दिये ।

थोड़ी देर बात थाणेदार आया और सेठ से बोला - सेठ, कितने का नुकसान हुआ ?

सेठ ने जवाब दिया - जी, नुकसान खतम कित हुया सै, ईबै तै होण ए लाग रहया सै !!

एक बै रब्बू नै 500 रुपय्ये की जरूरत पड़-गी - सोची अक लाला जी पै ले ल्यूं ।

रब्बू नै फोन खटकाया । लाला जी के फोन उठाते ही रब्बू बोल्या - लाला जी, मैं रब्बू बोलूं सूं ।

लाला जी - हां रब्बू, बोल के बात सै ?

रब्बू - लाला जी, 500 रुपय्ये की जरूरत थी ।

ईब लाला जी नै सोची अक झिकोई रुपय्ये ले ज्यागा । लाला जी सोच कै बोल्या - 'रब्बू, मन्नैं इस कान तैं सुणै कोन्या, रिसीवर दूसरे कान पै लाऊं सूं, फेर बोलिये ।'

लाला जी नै रिसीवर दूसरे कान पै लगाया अर बोल्या - हां रब्बू, ईब बोल के कह था ?

ईब रब्बू नै सोची अक सुण्या कोनी, क्यूं ना हजार रुपय्ये मांग ल्यूं ! सोच कै बोल्या - 'लाला जी, हजार रुपय्ये की जरूरत सै' ।

लाला जी नै सोची अक झिकोई ईब घणे मांगण लाग्या ।

लाला जी बोल्या - 'ऐं, रब्बू भाई, न्यूं कर - पहले आळे कान पै आ ज्या' !!

एक सेठ जी मिठाई की दुकान कर रहया था । एक ताऊ आया अर सेठ की आंखों के आगे हाथ घुमावण लाग्या ।


सेठ बोल्या - चौधरी, के करै सै ?

ताऊ - तन्नैं दीखै सै ?

सेठ - हां, दीखै सै ।

ताऊ - इतणी बढ़िया मिठाई धरी, फेर खाता क्यूं ना ?

सेठ - न्यूं खाऊंगा तै मेरा नास हो ज्यागा ।

ताऊ बोल्या - हट परे नै, मेरा नास होण दे, मैं खा ल्यूं सूं ।

एक बनिया था कसूता मूंजी (कंजूस) ।

एक रात अपने छोरां नै बोल्या - आज जो रोटी नहीं खावैगा, उसनै पांच रुपय्ये मिल्लैंगे ।

उसके छोरे राजी हो-गे अर पांच-पांच रुपय्ये ले कै बिना रोटी खाये सो गये ।

तड़कैहें (सुबह) ऊठतीं-हें बनिया नै कही - 'ईब रोटी उसनै मिल्लैंगी जो पांच रुपय्ये देगा' !!

एक कंजूस बनिया रोजाना नाई से हजामत बनवाया करता था । एक बार उसकी टोपी कहीं खो गई और ढूंढने से भी नहीं मिली । बनिया ने सोचा कि यह तो बड़ा नुकसान हो गया, इस घाटे को कैसे पूरा किया जाये ! फिर उसके दिमाग में एक विचार कौंधा कि कुछ दिन नाई से हजामत बनवाना छोड़ देता हूं, पैसे बच जायेंगे और उन बचे हुए पैसों से नई टोपी खरीद लूंगा ।


कोई दस दिन बाद बनिया ने देखा कि दाढ़ी तो काफी बढ़ गई है । सोचा कि टोपी के पैसे तो पूरे हो ही गये, आज पहले दाढ़ी बनवा लेता हूं और बाद में नई टोपी खरीद लेता हूं ।

जब वो बाजार में हज्जाम (नाई) की दुकान की तरफ जा रहा था तो रास्ते में उसे एक लंबी दाढ़ी वाला सरदार मिला जो उसी तरफ जा रहा था । उसकी लंबी दाढ़ी देखकर बनिया चौंक उठा और सोचने लगा कि इसके साथ भी शायद ऐसा ही कुछ हुआ होगा जो मेरे साथ हुआ है और यह भी नाई से दाढ़ी मुंडवाने जा रहा होगा ।

सरदार को देखकर बनिया बोल पड़ा – सरदार जी, मेरी तै टोपी ए खोई थी, पर न्यूं लागै सै अक तेरा तै पूरा बिस्तर खो गया !!

एक बार की बात है कि गुप्ताजी, एक
मारवाड़ी (बनिये) के यहां शादी में गए।

शादी का पंडाल बड़ा भव्य था और उसमें अंदर जाने के लिए 2 दरवाजे थे।

एक दरवाजे पर रिश्तेदार, दूसरे पर दोस्त लिखा था।
गुप्ताजी, बड़े फख्र से दोस्त वाले दरवाजे से अंदर गए।

आगे फिर 2 दरवाजे थे,
एक पर महिला, दूसरे पर पुरुष लिखा था।
गुप्ताजी पुरुष वाले दरवाजे से अंदर गए।

वहां भी 2 दरवाजे और थे,
एक पर गिफ्ट (gift) देने वाला,
दूसरे पर बिना गिफ्ट (without-gift) वाले लिखा था।

गुप्ताजी को हर बार अपनी
मर्जी के दरवाजे से अंदर जाने में बड़ा मजा आ रहा था|

उसने ऐसा इंतजाम पहली बार देखा था |
गुप्ताजी बिना-गिफ्ट वाले दरवाजे से अंदर चले गए।

जब अंदर जाकर देखा तो गुप्ताजी बाहर गली में खड़े थे।
और वहॉं लिखा था… शर्म तो आ नहीं रही होगी,
बनिये की शादी और मुफ्त में रोटी खायेगा???
जा-जा बाहर जा और हवा खा..!!

एक कंजूस बनिया लड़का को बनिया लड़की से प्रेम हो गया।

बनिया लड़की :-
जब पिताजी सो जाएगें
तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर
तुरन्त अन्दर आ जाना।

लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद आया।

लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी ?

लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।

लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर फेका था, वापस खिच लिया। 😀

कंजूस बनिया:- एक केला कैसे दिया???
केलेवाला:- 1 रुपय का।

कंजूस बनिया:- 60 पैसे का देता है?
केलेवाला:- 60पैसे मे तो सिर्फ छिलका मिलेगा।

कंजूस बनिया:- ले 40 पैसे, छिलका रख और केला देदे।

कंजूस बनिया मरनेवाला था।

बनिया:- बीवी कहाँ हो?
बीवी :- जी मै यही हूँ।

बनिया:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।
दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है..

बनिया:- तो बाहर वाले कमरे
का पंखा क्यो चल रहा है???

बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई।
शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज कार गिफ्ट की।

शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी, बनिया ने फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।

बनिया (गुस्से से):- इस बार सिर्फ लड्डू????
शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर भी बनिया का खून दौड़ रहा है।

बनिया 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।

गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से
देखा कि बीवी खाना बना रही है।

बनिया चिल्लाया :- “मेरी रोटी मत पकाना”

जहाज के साथ बनिया भी डूब रहा था।
पर बनिया हंस रहा था।

दुसरा यात्री :- ओए, हँस क्यो रहा है??

बनिया :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट
नही खरीदा।

बनिया हाथ मे ब्लेड मार रहा था।
बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??

बनिया:-
Dettol की शिशी टूट गई है
कही Dettol बरबाद ना हो जाए।
ला तेरी भी उगंली काट दूँ।

बनिया को भूत चड़ गया।
3 दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और बोला :-
मुझे बाहर निकालो,
वर्ना मै भूखा मर जाउगां।

One day my a wife inquired, 'If I died, would you remarry?'
Husband said, 'Maybe.'
She asked, 'If you did get married, would you let her wear my mink coat?
Husband said, 'Maybe.'
She asked, 'Would you let her wear my diamond ring?'
Husband said, 'Maybe.'
She asked, 'Would you let her use my golf clubs?'
Husband said, 'No, I would never let her do that!'
She said, 'Why not?'
Husband said, 'She's left handed.'
😯😯😝😝

A man is in court.
Judge: 'You are accused of beating your wife to death. If expect any mercy, you'll have to give us a damn good reason.'
Man: 'She was so stupid, I just had to kill her.'
Judge: 'That is even worse. If you don't want to be declared guilty on the spot, you better give us a plausible reason.'
Man: Well it happened like this. We live in this apartment complex and the property manager lives on the first floor with his family. The kids all have a growth deficiency.



So one day, my wife comes up and says: Those little kids, they look like pyrenees.
So I say: You mean pygmy.
'No', says my wife. Pygmy is what you have under your skin, it causes freckles.
'That's pigment', I say.
So she says 'No, pigment is what the ancient Romans were writing on.'
I sigh and say: 'No, that's parchment!'.
'No', says she, 'parchment is an unfinished sentence'.
'Your honor, you can imagine, I swallowed the 'fragment', I got back to my armchair and my newspaper. But then suddenly she's back with a book, and she says:
'Honey, check out this weird sentence, it says: 'The sun roof of the purse was the teacher of pimp fifteen'.
I take the book and say, 'but honey, this is in French. It says 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' It means 'The Marquise of Pompadour was the lover of Louis the 15th''
'No!', says my wife, 'you have to translate it literally:'
La Marquise - the sunroof. Pompadour - the purse. La Maitresse - the teacher, Louis XV - pimp 15. I should know, I got a legionnaire for my french lessons.
I say: 'You mean a lector'.
'No', says my wife, 'Lector was an ancient Greek hero.'
I say: 'That was Hector, and he was a Trojan.'
'Nope', says she, 'Hector is a measure of area.'
'That'd be hectare'
'No! Hectare is the drink of the gods!'
'That'd be nectar'.
'No', says she, 'the Nectar is a river in southern Germany.'
So I say: 'That's the Neckar.'
She says: 'No, I must know, there's even a song about it. I recently sung it in a duo with my friend'
I say: 'It's a duet'
She replies, 'No, that's when two men are fighting with a saber.'
'That's a duel', I say.
'No, a duel is where a railway goes through a mountain!'
Well, your honor, so I took a hammer and beat her to death...
There was a long silence, shocked faces.
Finally the judge says: Not guilty. I would have killed her at 'Hector'.

I was sitting on the bus and somebody tapped me on the shoulder.

I turned around and saw two old man sitting there. One of them said to me, 'would you like some nuts? I've got a couple hazelnuts and almonds if you'd like.'

'Sure,' I replied. Then he gave me a handful of nuts and went back to sit with his friends.

'What a nice old man,' I thought, while happily munching on the nuts.

A few minutes later, I felt another tap on my shoulder and there he was again, offering some nuts. I gladly accepted and he went back to his seat.

After about 10 minutes, he tapped me on the shoulder, once again offering some nuts.

I asked him, 'Why don't you eat them yourself?'

'Because we've got no teeth,' he replied.

'Then why do you buy them?' I asked.

'Oh, because we just love the chocolate around the nuts.'

😳⋯⋯

😂😂😂😂😂

Aurangazeb: Senapati, bataao hum Shivaji ko kyu Nahi dhund pa rahe hain??

Senapati: Maharaj, hum Mugal Hain, Google Nahi !!!😂😜

HASTE RAHO...

One day I asked my Heart......

What is love ?

Heart Replied:

Dekh bhai apna kaam blood supply karna hai...! syllabus ke baahar ka mat pucch.....😝😝😝😝😜😜😜😂