Jokes | चुटकुले

SBI में इंटरव्यू चल रहा था।
ब्रांच मेनेजर पहले सवाल का जवाब सुनकर ही 200 से ज्यादा लोगो को रिजेक्ट कर चूके थे।
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अब अंतिम 3 बचे थे….
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मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?
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कैंडिडेट 1 – सुरेश सिंह
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मेनेजर – Get out.
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मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?
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कैंडिडेट 2 – my name is girish chandra joshi.
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मेनेजर – दफा हो जाओ.
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मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?
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कैंडिडेट 3 – Silent
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मेनेजर – मैंने पूछा what’s ur name ?
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कैंडिडेट 3 – Still Silent
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मेनेजर – अबे अपना नाम बता
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कैंडिडेट 3 – Still No words.
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मेनेजर – सर ! Plz अपना नाम बताइये।
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कैंडिडेट 3 – मुझे नहीं पता, काउंटर नम्बर 4 में पूछिये।
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मेनेजर – Excellent answer…
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तुम SBI के लिए एकदम सही हो…तुम्हारी नौकरी पक्की। कल से ज्वाइन कर लो।

मुकेश अम्बानी ने पार्टी रखी..

सबको एक हॉल में बिठाया गया

तभी एक घोषणा हुई ….

2 रुपये में अनलिमिटेड ब्रेकफास्ट ☕….

सब लोग खा कर आराम से बैठ गए…

वहां दूसरी घोषणा हुई

1 रुपये में अनलिमिटेड लंच ….

सब लोगों के साथ और लोग भी वहां पहुंचे पूरा हॉल एकदम फुल

सब लोगों ने भरपेट खाया

शाम को….

वहां तीसरी घोषणा हुई

50 पैसे में अनलिमिटेड डिनर ….

पूरा गांव आ गया.. सब लोगो ने एक साथ भर पेट खाना खाया…

तभी फिरसे घोषणा हुई..

25 पैसे में अनलिमिटेड स्वीट डिश

बस फिर तो आसपास के गॉवों के लोग भी टूट पड़े

अभी वो खा ही रहे थे …..

तभी एक और घोषणा हुई

हाजमोला की गोली 500 रुपये में

अभी लोगों ने गोलिया खरीदी ही थी

तभी एक और जबरदस्त घोषणा हुई

Toilet जाने के 1000 रूपये..

Jio…………ji…………. jio

एक बार एक पिता अपने पुत्र के कमरे के बहार से निकला तो देखा,

कमरा एकदम साफ़।
नयी चादर बिछी हुई
और उसके उपर रखा एक पत्र।

इतना साफ़ कमरा देखकर पिता अचम्भित हो उठा।

उसने वो पत्र खोला।
उसमे लिखा था।

प्रिये पिता जी,
मैं घर छोड़कर जा रहा हूँ।
मुझे माफ़ करना।
आपको मैं बता देना चाहता हूँ मैं दिव्या(वर्मा अंकल की बेटी) से प्यार करता था

लेकिन दोनों परिवार की दुश्मनी को देखते हुए मुझे लगा आप सब हमारे रिश्ते के लिए तैयार नहीं होंगे।
दिव्या आपको या मम्मी को पसंद नहीं क्यूंकि वो शराब पीती है।
लेकिन आप सब नहीं जानते शराब पीने वाला कभी झुठ नहीं बोलता।
मैं सुबह में जल्दी इसलिए निकला क्यूंकि मुझे उसकी जमानत करनी थी
वो रात कुछ दोस्तों के साथ चरस पीती पकड़ी गयी थी और सबसे पहले उसने मुझे फ़ोन किया।
क्या ये प्यार नहीं? वो आपको और मम्मी को गालियाँ देती रहती है उसको सास ससुर पसंद नहीं इसलिए हम सबके लिए ये ही अच्छा है हम अलग रहे।

रही बात मेरी नौकरी नहीं है तो उसका भी इंतज़ाम दिव्या ने कर लिया है उसने मुझे पॉकेट मारना सिखा दिया।

उपर से उसके दोस्तों का अपना ड्रग्स सप्लाई का बिज़नस भी है।
वो भी सिख ही लूँगा।
अपनी लाइफ तो सेट है पापा।
बस आपका आशीर्वाद चाहिए।

आपका प्यारा बेटा सुमित।

पेज के अंत में लिखा था: PTO

पिता ने अपने कापते हाथो से पत्र पलटा तो उसपर लिखा था।

“चिंता न करो सामने वालो के यहाँ मैच देख रहा हूँ।
बस ये बताना था कि मेरे रिजल्ट से भी बुरा कुछ हो सकता है।
इसलिए थोड़े में संतोष करो।
Side table में रिजल्ट पड़ा है। Sign कर देना कॉलेज में जमा करना है।”

बेटा -: पापा आप CA कैसे बने ??

पापा-: बेटा, उसके लिये बहूत दिमाग की ज़रूरत पड़ती हैं ओर बहुत मेहनत से पढाई करनी होती है…!!!

बेटा-: हां, जानता हूं, इसीलिये ही तो पूछ रहा हूँ
कि
आप CA कैसे बने …???

पापा- दे थप्पड़…

दुनिया में तीन लोग बहुत प्यारे और अच्छे हैं…!!

एक.. मैं…!!☺

दुसरा.. मेरे माता पिता की संतान…यानि के मैं…!!☺

और तीसरा….. आपका दोस्त…यानि के फिर मैं…!!☺

जलो मत .. हौसला रखो..
आप भी तो इतने प्यारे और अच्छे इंसान के दोस्त हो……
यानि के फिर मैं..!!

पुलिस ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’

सुरेश : “सर , बन्दूक है …!”

अफसर : “ये बन्दूक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”

फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”

रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!

सर बेहोश

एक बन्दा जो इलेक्शन मे किस्मत आजमा रहा था उसे सिर्फ तीन वोट मिले।

अब उसने सरकार से जेड प्लस की सुरक्षा मागने लगा ,

जिले के डी एम साहब ने समझाते हुए कहा “आप को सिर्फ तीन वोट मिले है फिर आप को जेड प्लस कैसे दी जा सकती है”

वह आदमी बोला “जिस शहर मे लोग मेरे इतने खिलाफ हो तो मुझे सुरक्षा मिलनी ही चाहिए।”

एक पत्नी के सुविचार:

काश तुम अदरक होते…
कसम से, जी भर के कूटती

डॉक्टर: “शराब पीते हो तो कसरत करनी भी जरूरी है.”

रोगी: “ठेके तक तो पैदल ही जाता हूँ.”

क्या आप जानते हैं….?

ओलंपिक्स में पदक जीतने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के कोच पुरुष हैं।

इससे ये साबित होता है कि,

जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,
उन्हें जीवन में सफलता प्राप्त होती है !
और उनकी कीर्ति पूरे विश्व में फैलती है।

ये बात अपनी पत्नी को

नाश्ता करनेके बाद ही बताएं ….

औऱ फिर….

…तुरंत दफ्तर निकल जायें ।।

क मतदाता EVM के सामने बड़ी देर तक बिना वोटिंग किये खड़ा था.

पोलींग ऑफ़िसर ने पूछा:
“भाई साहब, क्या सोच रहे हो?”

उसने कहा: “रात को किसने पिलायी वो याद नहीं आ रहा…”

बाबा रामदेव ने कहा
“ठण्ड से बचने के लिए पानी मैं
आजवाइन डालकर पिए ”

कुछ भक्तों ने ये समझा पानी मैं
आज Wine डालकर पियें।

अब सब अच्छा फील कर रहे हैं।

सभी लोग इंतज़ार कर रहे है कि

सनी लिओनी KBC में आयें
और अमिताभ ये कहे कि…

आइये देखते है..

इनके जीवन से जुड़ा दिलचस्प वीडियो.. !!

लम्बी छुट्टी के बाद Monday को

सिर्फ़ शरीर ऑफ़िस जाता है…
आत्मा नहीं … !!

—
गीता भाग २

कौवे ने मटके से पूछा “तुम आग में तपा के बनाये जाते हो, फिर भी इतनी गर्मी में अपने अंदर पानी को कैसे ठंडा रख पाते हो?”⚱

मटके ने उत्तर दिया: Vaporization एक endothermic process है! इसके लिये ∆H positive होता है
मेरी outer surface पर small pores होते हैं जिन पर thermodynamics principle के according cooling effect generate होता है !

ये सुनने के बाद कौवे ने तय किया कि वो आज के बाद अपने काम से काम रखेगा

स्कूल का निरीक्षण चल रहा था।

निरीक्षक लड़कों से: ‘सावधान’।
कोई हिला तक नहीं।

निरीक्षक: ‘विश्राम’।
सब वैसे ही खड़े रहे।

निरीक्षक-(हेड मास्टर से)
क्या है ये.. इनको इतना भी नहीं आता।

हेडमास्टर: ऐसा नहीं है सर, मैं करवाता हूँ।

हेड मास्टर- ‘सूधा ……सट्ट ।
सब सावधान हो गए।

हेड मास्टर : ‘ढिलो …..धस्स ।
सब विश्राम हो गए।

हेड मास्टर( निरीक्षक से) –
यो राजस्थान छ भाया। तोहार दिल्ली नाही।

निरीक्षक बेहोश।

मम्मी – बेटा जरा पापा को बुलाना

बेटा पापा से
-चलो बुलावा आया है, माता ने बुलाया है

पापा – जय माता दी…!

वाइफ : आपको अरेंज मैरिज और लव
मैरिज का मतलब पता हैं?

हस्बैंड: हाँ पता हैं !!!

अरेंज मैरिज : आप जब चल रहे हो तभी
अचानक से आपको सांप काट ले ये, अरेंज
मैरिज हैं |

और

लव मैरिज : आप सांप खोजते हैं और उसके
सामने नाच-नाच के कहते हैं ले काट ले – ले
काट ले, लव मैरिज हैं |

एक औरत ने भी हद कर दी…
उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा
जिसमे एक योजना बताई की दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे
और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए

जिससे ये फायदे होंगे !
1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।
2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।

( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर – रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )

नई सोच को सलाम!!

मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया –
कि wife से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।

मैंने प्रयास किया ••••••

Wife बोली-
बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल??
लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा ।।

औरतें बहुत चालाक होती
जा रही हैं !

कल मैंने अपनी साली से मजाक में कहा ….

“साली तो आधी घर वाली होती है ”

अब कम्बख्त
आधी सैलरी मांग रही है …..

ऐसा कोई करता है क्या ??

पुलिसवाले ने पूछा – इतनी क्यूँ पी रखी है ??

शराबी –
क्या करूँ,
मजबूरी थी!

पुलिसवाला – कैसी मजबूरी ??

शराबी – बोतल का ढक्कन गुम हो गया था!

पेन खो जाए तो नया ले सकते हैँ
लेकिन उसका ढक्कन खो जाए तो नया नही ले सकते है..

इसलिए जीवन मेँ एक बात हमेशा याद रखना!

पेन हमेशा टिचुक-टिचुक वाला ही लेना!!

जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है???

नहीं,

या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।

भारत मे किसी भी प्रकार की बिमारी का
एक रामबाण इलाज होता है

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“सो जा तु
थोड़ी देर में अपने आप ठीक हो जाएगा”!g

प्रिय दिसंबर,
तुम कृपा वापिस आ जाओ, तुम तो सिर्फ नहाने नहीं देते थे। जनवरी

.

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तो हाथ भी धोने नहीं दे रहा।…

आजकल तो धूप भी मोहल्ले की सबसे खूबसूरत लड़की जैसी हो गई है …..

दिखती कम है .
और जब दिखती है तो सारा मोहल्ला बाहर निकल आता है

.एक मास्टरजी के घर मे 7-8 मास्टर मेहमान बनकर आ गए …

मास्टरजी की बीवी बोली, “घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”

मास्टर ने कहा, “चिंता मत करो ‌।तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी सब मैं सम्भाल लूंगा ।”

निर्देशानुसार बीवी चाय बनाकर ले आई । सभी मेहमानों से मास्टरजी बोले,” देखो भई ! जिसके हिस्से में फीकी चाय आएगी, कल हम सब उनके घर मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे । ”

सभी मास्टरों ने खुशी-खुशी चाय पी ली। एक ने तो यहां तक कह डाला, “मेरी चाय में तो इतनी चीनी है कि डर है कहीं मुझे डायबिटीज ना हो जाए ……!!! सीखो कुछ!

अगर गिलास दूध से भरा हुआ है तो,
आप उसमे और दूध नहीं डाल सकते.

लेकिन आप उसमें शक्कर डाले तो,
शक्कर अपनी जगह बना लेती है …
और अपना होने का अहसास दिलाती है.

उसी प्रकार,
अच्छे लोग हर किसी के दिल में,
अपनी जगह बना लेते हैं …..

पत्नियाँ चाहे 95 मिनट तक
अपनी मम्मी से बात कर लें

लेकिन अंत मे एक बात ज़रूर बोलती हैं,
“ठीक है मम्मी …. फ़्री होकर बात करती हुँ”

और उनकी माँ सोचती हैं
“पता नहीं बेटी को कितना काम करना पड़ता है,

बेचारी २ मिनट भी चैन से बात नहीं कर पाती”

अब ये भी पति की गल्ती है ‍♂

पत्नी- मैं कुछ सालों से करवा चौथ का व्रत नही रख रही हूँ, फिर भी देख रही हूँ आप पूरे स्वस्थ हैं।

पति- इसमें क्या है,मैं अपने स्वास्थ का खुद ख्याल रखता हूँ और नियम से चलता हूँ।

पत्नी- मुझे बेबकूफ मत समझो ।
साफ -साफ बताओ, कौन है वो चुड़ैल जो तुम्हारे लिये करवा चौथ का व्रत रखती है।

पति- अब तक बेहोश है।

गाँव के भोले लोग, शहर में एक शादी के रिसेप्शन में गए,

अंदर गये तो इतने सारे सलाद की आइटम देख कर बाहर आ गये,
बाहर आकर एक बोला…

अभी तो सब्जी भी नहीं बनी है…!!! कटी धरी है !!

लड़का: तुम्हारा नाम क्या है

लडकी: SILENT LADY

लड़का: ये कैसा नाम है

लड़की(शर्माते हुये):
हिंदी में… “शाँती बाई”!!